Det hendte igjen

Det er lenge siden nå, men i går hendte det igjen. De kom, tok over tak, ja rett og slett overfalt meg. De var sterkere enn meg og alt jeg husker er smerte. Vær så snill, hold dere unna, jeg orker ikke mer stemmeanfall nå.

Reklamer

Jeg har et helt liv foran meg jeg vil leve

Jeg er 20, jeg har et helt liv foran meg jeg vil leve. Selvsagt vil jeg ikke ta livet av meg selv. Jeg har mye jeg skal oppleve, mye jeg skal finne ut av, mye jeg skal lære, mye jeg skal gjøre. Jeg skal leve! Jeg kan ikke velge å dø fra alt dette. Jeg vil elske å leve, elske å oppleve nye ting hele tiden. Elske min kjæreste, elske min familie og bare leve! Nei, kjære doktor, jeg vil ikke ta livet mitt, jeg vil lære meg å leve og det kan jeg ikker om jeg dør. Ja, kjære doktor, jeg har et helt liv foran meg jeg vil leve.

Jeg kan si det

Jeg kan si jeg har det vondt. Jeg kan si det ikke er min dag. Jeg kan si det om igjen og om igjen. Jeg vet de kan høre på meg. Jeg vet de er der for å høre på meg. Jeg vet de er der for å hjelpe meg. Men likevel er det så veldig veldig vanskelig å få sagt det. Hva så om jeg sier det? Hva hjelper det, tenker jeg. Jeg tenker at det ikke hjelper, jeg tenker at jeg bare sutrer, at jeg tar opp tid og sted. Men de er her for å snakke, her for å høre på meg, de har kanskje ikke så mye å si. Kanskje ikke jeg heller har det. Men jeg kan snakke, om jeg vil, om jeg trenger det. Jeg kan få ut tingene. Jeg kan åpne meg, få lettet litt på trykket. Få sagt noen ord om hvordan jeg har det. Jeg kan huke tak i noen, å bare fortelle at denne dagen, den er totalt bortkasta!

Feil side

Jeg føler jeg er på feil side. Det er uvandt. Litt merkelig, litt avslappende, ganske deilig, men veldig veldig uvandt. Det er ikke lengre meg som skal ta vare på andre. Jeg trenger ikke å være observante, følge med på pasientene, hva som skjer. Jeg kan bare slappe av, pleie meg selv og tenke på å bli bedre. Det er godt, men veldig uvandt. Jeg skal ikke rapportere, skrive, vurdere, jeg skal bare være meg, en helt vanlig pasient.