Året som gikk

Jeg har skrevet et innlegg om året som gikk.  På de fleste setningen ligger det linker til innlegg der orginalinnholdet til setningen ligger. Så er det noe som høres spesielt spennende ut så kan du trygge på linken og lese innlegget bak setningen.

Januar:

Januar var en måned fylt med selvmordstanker og et vondt liv, likevel hadde jeg noen lysglimt. Jeg skrev blant annet om å glemme det vonde når jeg har det godt og ikke fokusere på at ting blir dårlig igjen og at jeg vil ikke være fornøyd med å kravle når jeg har muligheten til å fly. Jeg begynte også hos en ny gammel psykolog, som viste seg å skulle knuse hjertet mitt litt.

Februar:

Jeg følte framgang med den nye gamle psykologen min og ble trygg på henne. Jeg brøyt mitt eneste nyttårsforsett om å ikke tulle med medisiner. Jegg deaktiverte meg fra facebook. Jeg bestemte meg for å leve et ærlig kristenliv med ups and downs og har med små drypp gjennom resten av året gjort dette.

Mars:

Jeg mista min nye gamle psykolog, vi avslutta, og det knuste litt av hjertet mitt for det skulle jo bli min siste behandler. Jeg hadde gode dager. Og jeg begynte, igjen, å lure på hva som var galt med meg siden jeg ikke blir helbreda. 

April:

Jeg begynte å røyke igjen etter nesten to år røykfri. Jeg bestod en eksamen. Jeg tok det vanskelige valget å levere fra meg medisinene mine. Jeg ble innlagt og utskrevet, noe jeg syns var litt for tidlig.

Mai:

Jeg fant en midlertidig grunn til å leve. Jeg lærte å kjedde Guds glede, en indre glede bare han kan gi.

Juni:

Jeg fikk vite at jeg har diagnosen PTSD av mine nye behandler som jeg følte var et menneske. Jeg spurte spørsmålet om hva som er forskjellen på fysisk og psykisk sykdom. Jeg fikk enda et tilbakefall. Jeg innrømte, nesten, for første gang at jeg kanskje har opplevd traumer. Jeg ble gitt opp av de på DPS en stund.

Juli:

Jeg var innlagt en kort periode. Jeg takka Gud for at jeg levde.

August:

Jeg fikk trappe ned på abilify. Jeg mimra tilbake til da jeg først begynte å skade meg selv.

September:

Jeg sørger over at gleden som var i sommer har gått over. Jeg var på ferie, en vondt ferie.

Oktober:

Jeg ble innlagt og skrev om å gå fra å ha halse til å bli hudløs. Jeg kjente på sorgen over min nye gamle-gamle psykolog. Jeg fikk et lite håp. Jeg begynte på en ny antidepressiva, som gav meg masse bivirkninger. Jeg var ærlig på at jeg jeg følte Gud var borte. Jeg gav fra meg medisiner, igjen.

November:

Jeg fikk ordna litt tanker når det kom til kirka. Jeg skrev om skulking og sykdom. Jeg savner den nye gamle-gamle psykologen min enda litt mer. Og jeg fikk snakka om det. Jeg slutta på antidepressivaen igjen.

Desember:

Jeg ble lagt inn, igjen. Jeg lærte noe av SKAM. Jeg ble skrevet ut når jeg følte meg klar for det selv. Jeg har hatt en følelse av å ha det normalt. For å så oppleve tilbakefall på psykosefronten.

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut /  Endre )

Google-bilde

Du kommenterer med bruk av din Google konto. Logg ut /  Endre )

Twitter-bilde

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut /  Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut /  Endre )

Kobler til %s