Jeg vet fortsatt ikke …

Jeg vet fortsatt ikke hvem jeg er, men jeg vet hva jeg føler meg som. En mislykka dritt. Det er det jeg føler meg som. En skikkelig mislykka liten dritt som ikke fortjener en dritt. En liten, liten stygg, stygg dritt! Jeg vet vel egentlig at jeg ikke er det, men jeg føler det så sterkt. Jeg føler meg mislykka og slem. Verdiløs og bortkasta.

Jeg vet kanskje ikke helt hvem jeg er, men jeg vet hva jeg vil. Jeg vet hva jeg trenger. En liten pause-knapp som jeg kan trykke på. Sette livet litt på pause. En time-out. Ett eller annet som kan døyve smerten med å være i live litt.

Jeg vet kanskje ikke helt hvem jeg er, men jeg vet hvem jeg ikke vil være, og det er meg …

Vær så snill. Hjelp meg.

Og jeg er fortsatt ingenting!

I dag er dagen jeg har gått og grudd meg til i over et halvt år. Dagen der mine kjære tidligere medstudenter er ferdig utdanna. Mens jeg, jeg er fortsatt ingenting. En mottaker av arbeidsavklaringspenger som det står så fint på mine sider på NAV.no. En pause i livet. Det var det som plutselig hendte. Jeg måtte ta en pause i livet, og gjør så vondt. Jeg angrer! Jeg skulle ønske jeg hadde fortsatt. Koste hva det koste ville. I dag er jeg sint på han som overtalte meg til å slutte. Han som fikk meg til å innse at jeg var for syk, at det ikke var noe for meg. I dag er jeg sjalu på alle de som kan skrive en status om hvor flott det er å ha bestått bacheloren. Alle de som kan kalle seg ferdigutdanna. De som snart får autorasjon i posten. De som skal ut å feire. De som skal feste og ha det gøy. Mens jeg er fortsatt ingenting, og det gjør vondt!

Hvorfor?

Det er eksamen snart og jeg har ikke fått lest noenting føler jeg, eller jeg leser og leser og leser, men lærer ingenting. Det er snakk om en eksamen med nesten 50 % stryk på, så kom ikke her og si at jeg klarer meg fint og at jeg er flink. Jeg kan tilnærmet ingenting! Og du kjenner meg ikke en gang, du vet ikke om jeg er flink eller ikke. Dette har vært et dritt halvår, et totalt bortkastet halvår, studiemessig, jeg føler jeg har gjort det dritt på alle eksamene, og tror ikke denne blir noe bedre. Og, ja, jeg får alltid en mental breakdown foran eksamen, men her er jeg jo helt alene og ingen kan fortelle meg at jeg må puste og at ting går bra!
Alt går bare feilfeilfeil vei! Jeg drukner i søppel, skitne klær og annen dritt. Jeg orker rett og slett ikke. Jeg har tusenvis av ikke ferdiggjorte julegaver, jeg har tusen ting jeg må få gjort. Jeg har så mye, jeg føler jeg drukner i mitt eget liv. Kan jeg få en pause please? En liten stund med ro?
Jeg føler bare jeg ikke mestrer dette livet og det er så hardt. Jeg er jo oppgående og smart. Jeg burde fått til livet. Jeg burde klart alt dette. Hvorfor, hvorfor? Hvorfor klarer jeg ikke ting? Hvorfor kan ikke jeg få til livet? Hvorfor er jeg så mislykket og teit? Hvorfor kan ikke jeg bare være litt mer vellykket? Hvorfor?